Aquí os pasamos un excelente ejemplo de mediación real en el terreno empresarial a raíz de un fallecimiento de uno de los administradores solidarios.
Conflicto familiar y conflicto empresarial. Cómo se logra encontrar puntos en común para llegar a acuerdos parciales que luego puedan facilitar un acuerdo global.
Gracias a Fundación Signum
Los celos infantiles suelen formar parte del desarrollo evolutivo de los niños/as, especialmente cuando nace un hermano /a. Debemos tener presente que es un
estado afectivo, en principio, pasajero que se caracteriza por miedo a que el cariño y atención del padre y la madre disminuya.
Es importante tratar el tema no solo tras el nacimiento, que suele ser lo más común, si no antes. Algunas conductas que nos pueden ayudar a prevenir o minimizar los celos pueden ser: informar de la llegada del nuevo miembro, dejarle participar en decisiones relacionadas con su hermano/a (color de la habitación, el nombre…), dejarle escuchar los latidos o ver las ecografías, evitar cambiar sus rutinas… y especialmente darle tiempo para que pueda adaptarse a los cambios de la organización familiar tras el nacimiento.
En el Centro Delta Psicología llevamos 17 años trabajando para mejorar tu bienestar y el de tu familia. Y ahora crecemos un poco más. La psicóloga Cristina Núñez Pérez, con amplia experiencia en asesoramiento a familias, formación de educadores y psicoterapia individual con evidencia empírica, apuesta por nuestro equipo. ¡Gracias Cristina!
Todos ganamos. En esta nueva fase de crecimiento que se enmarca dentro del plan estratégico 2014-2017, Centro Delta Psicología pretende ser el referente en salud emocional en Euskadi. Para ello contamos desde hace unos meses con una nueva sede (Las Arenas / Areeta, Bizkaia) y con alianzas profesionales con Elena Aurrecoechea Mariscal y Oscar Landeta (Aledia consultores). Próximamente iremos informando de nuestros siguientes pasos.
Seguiremos apostando por una atención psicológica y emocional de calidad, por una asistencia logopédica eficaz, por crear espacios de mediación en los que las personas logren entenderse y por ofrecer formación práctica y útil a instituciones y organismos.
Creemos en lo que hacemos, nuestra misión:
Dar una respuesta integral de calidad a las personas que demandan atención en su salud emocional
Tenemos claro a dónde queremos llegar, nuestra visión:
Ser el equipo de referencia de profesionales de la salud emocional en Euskadi (a nivel psicológico, biomédico, de aprendizaje y de convivencia)
Y sabemos cómo conseguirlo, nuestros valores:
Trabajo en equipo cooperativo
Contenidos con evidencia empírica
Utilización de las nuevas tecnologías
Vocación y coherencia con nuestra profesión
Flexibilidad laboral
Creatividad y nuevos escenarios
Gusto por el bienestar de las personas
Ya lo dijo Raphael en su famosa canción: «hay mucho más amor que odio, más besos y caricias que mala voluntad». Ayer fuimos testigos de cómo en el metro de Bilbao un hombre se desmayaba y hubo hasta seis personas que ofrecieron su ayuda en los primeros dos minutos.
Enseguida se avisó a los servicios de emergencias que en cosa de cuatro minutos, no más, llegaron a atenderle.
¿Qué dice este gesto de nuestra sociedad, de nosotros? ¿A qué hacemos caso, a los comentarios que dicen que somos una sociedad «líquida», impersonal, absorta por las pantallas, ensimismada en su ombligo? ¿O escuchamos a nuestro lado solidario, amable, cooperativo?
Hay esperanza. Seguro.
¿Seguro?… Muchas veces nos preguntamos cómo podemos resolver los problemas que nos acechan, con los que nos encontramos, los que nos hacen sufrir… pero quizá estamos analizando erróneamente desde el mismo punto inicial de partida. Antes de ponernos a intentar resolverlo, debemos saber a lo que nos enfrentamos; antes. Me explico.
¿Cómo sé que tengo un problema?… porque me siento incómodo, nervioso, desasosegado, intranquilo,… Sí, bien, pero vayamos un poco más atrás: previo a ese instante. ¿Por qué lo catalogamos como «problema»?
Vemos y clasificamos como problemas asuntos que no lo son; pues no tienen solución. Sólo algo es un problema cuando tiene solución, de lo contrario es otra cosa. Y los confundimos con retos, con situaciones estables inmutables, en ocasiones dolorosas, que nos piden adaptación por nuestra parte; no que lo cambiemos, pues es imposible.
Cuando algo no podemos moverlo, cuando es totalmente ajeno a nuestra voluntad no es un problema sino un reto; una nueva demanda externa que nos pide flexibilizar, adaptarnos, asumir nuevos papeles, nuevas formas, abandonar lo conocido para adentrarnos en lo inexplorado,… Se nos está retando. ¿Estimulante? Nuestra actitud en estas «experiencias reto» nos marcarán poco a poco nuestro aprendizaje sobre ellas.
Retos y Problemas.
«Mi pelo es rizado y lo quiero liso» Reto
«Me sangra la nariz después del golpe» Problema
«Me gustan las chicas… y no debería…» Reto
«Suspendo las asignaturas…vaya desastre» Problema
«Se me cae el pelo por el estrés» Problema
«Mi cáncer es terminal» Reto
«Mi corazón está débil, debo cuidarme…» Problema
«¿¿¿¡¡Gemelos!!???» Reto
«Mi equipo de fútbol ha perdido» Reto
«Durante 5 años he intentado tener hijos (Problema) y ahora me dice el médico que me tengo menopausia desde hace un mes» Reto
«Mi marido es un desconocido» Problema
(¡Gracias a J por la inspiración!)
Vaya mezcla. Pero es lo que hay hoy en día. Nuestros adolescentes están a un click de muchísima gente, de otros adolescentes como ellos; en ocasiones desorientados, en otras seguros… pero conviven todos en una «plaza virtual» muy accesible, y difícil de controlarla desde el mundo de los valores de los adultos que educamos.
Entonces… ¿cuál es la manera de evitar riesgos?, ¿cómo podemos hacer que no caigan en manos de depravados, desaprensivos…?
La manera ya está hecha. El trabajo ha sido hasta la adolescencia. Los valores ya han sido inculcados (o no) hasta los 12 años… y ellos y ellas saltan a la plaza pública por antonomasia y se defienden de personas con otras prioridades…
Padres y madres de adolescentes: llegamos tarde, pero podemos arreglarlo.
Padres y madres de niños/as: estamos a tiempo: eduquemos con cabeza y corazón.
Hoy 27 de febrero hablaremos a las 19:00 h en el Colegio de Jesuitas de Bilbao, sobre cómo podemos entender los conflictos entre los hermanos para poder actuar y reducir su intensidad.
La convivencia entre hermanos es una asignatura pendiente en muchas casas, y los hijos nacieron sin «libro de instrucciones». Somos personas con diferentes capacidades, intereses, momentos evolutivos, fobias, filias,… y en ocasiones es difícil hacer que entre todos exista más armonía que discusión.
Esta tarde intentaremos ofrecer algunas de las pautas que pensamos que pueden resultar útiles, como:
Adelantarse al contexto conocido
Proponer otras actividades que logren sus intereses
Apelar a su gestión y no tanto a la autoridad
Conocer los intereses de cada uno
Buscar intereses compartidos
Cuando no hay interés compartido: Acuerdos «distributivos»: 50%
Eliminar o limitar contextos provocadores («maldita tele, maldita Play Station,…»)
Mensajes coherentes (texto y tono)
Pareja con una voz
Anticipaciones positivas de logro y autocontrol
¡Reloj!
Empatizar
Divide y vencerás: momentos exclusivos, no «familia Pin y Pon»
Hoy, día en el que los profesionales de la psicología celebramos nuestro patrón, Juan Huarte de San Juan (1560-1578), vamos a sintetizar algunas de las ideas y expectativas que aparecieron el pasado sábado en la I Jornada de Debate Clínico organizada por la Comisión de Psicología Clínica y de la Salud del Colegio Oficial de Psicología de Bizkaia, de la que soy miembro. Aforo máximo de la sala: 100 personas; otras 100 se quedaron sin plaza…
Una persona realizaba una demanda concreta y seis profesionales, seis, acudieron sin embargo con una notable actitud conciliadora y a la vez reivindicativa de sus premisas, puntos de vista y enfoques.
Pudieron escucharse enfoques corporales, sistémicos, transaccionales, integrativos, psicoanalíticos, conductuales, de interacción recíproca,… ¿Fue un diálogo de sordos?. No.
Buscamos entre todos los puntos en común, lo que nos une como profesión, al margen de nuestras evidentes diferencias metodológicas, filosóficas, epistemológicas y de enfoque. Lo fácil hubiera sido buscar diferencias, enfrentar, intentar convencer,… pero no.
Creo que atisbamos, aun de lejos, ese tercer espacio del que tan acertadamente nos habla William Ury; y que resulta ser la zona común, el origen y el interés de todos los que acudimos el sábado a esta cita: la salud, el acompañamiento de la persona que acude en ayuda profesional, buscar su bienestar, ayudarle a eliminar sus demandas emocionales que le hacen sufrir, enseñarle a entenderse para mejorar, mantener una relación segura y cálida, mostrar apoyo incondicional,…
Apelamos en varias ocasiones a la metáfora de la casa. La persona que acude a un profesional de la psicología busca poner en orden su «casa». Y cada enfoque entra por una «ventana» diferente, pero todos mantenemos el objetivo de ayudarle a mejorar desde la ética y deontología profesional que nos caracteriza.
Y como todo no iba a ser de color de rosa, también se evidenciaron diferencias radicales en la concepción de ciencia (positivismo versus teoría cuántica), en la evidencia empírica que aporta uno u otro enfoque, etc.
Nuestra satisfacción como comisión fue máxima porque comenzamos a andar un camino de encuentro entre nuestra profesión, históricamente tan poco corporativista. Comenzamos a ver que sí existen espacios compartidos que nos ayudan a soñar con un futuro en el que cada enfoque pueda aportar, desde la sinceridad y la ética profesional, sistemas que mejoren el bienestar de las personas que acuden a nosotros en busca de ayuda.
Me quedo con este paso, con este encuentro entre diferentes con un núcleo en común: la salud de las personas que acuden al psicólogo. Daremos más pasos, seguro.
El próximo miércoles día 26 de febrero a las 18:30h, tenemos el placer de ofrecer una charla en el Colegio Alemán de Bilbao a los padres y madres de hasta Grundschule que quieran acudir titulada El descubrimiento de la afectividad.
Hablaremos sobre la afectividad en los diferentes momentos evolutivos de nuestros hijos y de cómo podemos mostrarnos como educadores eficaces en un tema a veces para los padres delicado.
Esas respuestas que nos dejan planchados, que no tienen sentido, que se caen por pura lógica pero que son defendidas con una seguridad digna de un dirigente en la tribuna de la ONU; esas aseveraciones tajantes, dicotómicas y absolutas; esas miradas desafiantes, desde el recién estrenado púlpito de la temprana adultez… pueden llegar a enervarnos, enfadarnos e incluso a disparar nuestra ira. Craso error.
Nunca debemos entrar en ese terreno. Nuestra tarea como educadores y modelos; o como modelos que educan, es girar rápidamente nuestra cintura, tapar el agujero que tenemos en la boca, mirar con cara de infinita paciencia y finalmente, ayudarnos de nuestro «pensamiento alegre o mágico», como en Hook, y volaremos:
«está creciendo, está probando, se siente inseguro, está situándose,… debo dejarle que él mismo se dé cuenta. Lo estoy haciendo bien»
