En el ojo de la discusión

untitled«¡Qué no me mire!… ¡¡que le doy!!»

Éstos y otros pensamientos nos vienen a la cabeza; más bien a las «tripas», cuando estamos metidos de lleno en una acalorada discusión. Cuando nos enfrentamos a una persona por un motivo en el que «tengo claramente la razón», podemos perder los papeles y acabar diciendo y haciendo lo que luego será objeto de arrepentimiento…

¿Cómo hacer entonces para controlarnos?. La clave no está en el control DURANTE la discusión; sino en lo que se han venido llamando disparadores de los conflictos. Los disparadores son aquellas circunstancias que nos rodean o que están en nosotros mismos y que anteceden al momento de la explosión de la ira y del enfado.

¿Qué pasa justo antes de que te enfades?, ¿cuándo notas un enfado leve, controlable?, ¿en qué momento aún no has estallado, pero crees que si la cosa sigue así no podrás remediarlo?

En esos momentos, debemos ser inteligentes y, si podemos, marcharnos de la situación, evitar la escalada automática de los enfados. De lo contrario será más difícil dejar de dar gritos en medio de una discusión, que hacer una tortilla de patatas sin patatas…

«Me deja a mi aire = me quiere»

MARIA_JOSE__DIAZ_AGUADONo parece ser esto lo habitual, a tenor de los resultados de la reciente investigación del equipo de María José Díaz-Aguado (noticia en La Ser), notable investigadora en temas de convivencia / conflicto de la Universidad Complutense de Madrid.

Según este estudio: «El 73,3% de los adolescentes españoles han recibido alguna vez de un adulto el mensaje de que los celos son una expresión de amor»

Aún nos queda mucho por aprender; y sobre todo que desde las estructuras educativas no nos relajemos y bajemos la guardia en la educación. Desde infantil hasta bachiller, el tufillo positivo que sería adecuado que recorriera las aulas es el de la cooperación, el de sumar, el de aunar; el de la perspectiva de somos diferentes pero iguales a la vez. Hay conflicto siempre, pero podemos gestionarlo y crecer gracias a él.

Deja de ir con él o te vas a enterar >:(

insultosenn redSeis de cada diez chicas adolescentes recibe mensajes como éste y una de ellas siente miedo por ello. Así podría concretarse, por ejemplo, del estudio que ha dado a conocer la Cadena Ser sobre «El ciberacoso como violencia de género en los jóvenes: un riesgo en la sociedad de la información y del conocimiento» y realizado por la Delegación del Gobierno para la violencia de género.

Desde las familias la pregunta NO es por qué pasa esto; sino qué podemos hacer para que no pase. Creo que es una perspectiva más útil.

– Conectarnos con nuestros hijos/as desde edades tempranas a los dispositivos «pantallescos» y enseñarles, con nuestro modelo cuál es la actitud crítica y controlada.

– Limitar, antes de cada conexión, el tiempo que estarán buceando o chateando,…

– Pactar contenidos previos antes de empezar, según sus intereses.

– Negociar previamente sus obligaciones y relacionarlas con los momentos de ocio en las pantallas.

– Instalar navegadores para niños/as (KIDO’Z; Zac Browser; Zoodles; KidZui; KidRocket; KidRex; Buscador infantil; Ask Kids; Yahoo Kids, y Kid Clicks.)

– Hacer lo que decimos: controlar y limitar nuestras conexiones a dispositivos y facilitar en determinados momentos la comunicación «natural» (cenas son dispositivos no pantallas por favor!)

– Favorecer que los hijos/as dispongan, por supuesto, de dispositivos para que puedan utilizarlos. No se trata de evitar su conexión; pues las posibilidades de enriquecimiento, de información y de comunicación son enormes; sino de enseñar su uso adecuado.

Cuando el dolor nos puede

dolorHay ocasiones en que las emociones nos paralizan; el dolor nos agrieta por dentro y el miedo nos congela.

Somos pura emoción, no respondemos a razonamientos, ni a teorías, ni a lógicas,… sólo sentimos; y de tal manera que se nos paraliza aquello, sea lo que sea, que nos diferencia de nuestros primos los animales cuadrúpedos.

Cuando perdemos a un ser querido en un accidente, cuando leemos el mail que nos explica que nos deniegan «hasta nuevo aviso» la recogida de nuestro hijo adoptivo, cuando la enfermedad «se complica» y la médico se retira discreta, con gesto compungido,…

Son momentos para el dolor, para el sufrimiento… ¿Qué sentido tiene?, ¿por qué?…

Cuando no hay respuesta a algunas preguntas… es que no son las preguntas. Son otras.

Tras la fase inicial del choque, del susto, del impacto,… vienen otras preguntas: ¿Qué podré hacer frente a los demás con este dolor?, ¿cómo podré aprovecharlo para enfocar hacia algo bueno?. ¿cómo valoro otros aspectos de mi vida una vez tengo claro que «lo malo» estará ahí?, ¿cómo puedo crecer «aún» teniendo este dolor?, ¿puedo hacerlo?, ¿mi actitud está determinada por eso negativo, o puedo elegir sonreír?, ¿aún así me siento más afortunado que otros?,…

¿Cómo seleccionar a una familia que adopta?

niñorusoTras leer un artículo científico interesantísimo de Ana Berástegui, de la Universidad de Barcelona (2007) sobre «La adaptación familiar en la adopción internacional: un proceso de estrés y afrontamiento», me gustaría compartir la idea de esta investigadora de dar un peso específico a variables moduladoras de la adaptación del niño adoptado y replantear algunos de los criterios que hasta ahora se tienen en cuenta y que tienen que ver con cuestiones sociodemográficas.

Me refiero a la gestión del estrés en la familia, sus recursos emocionales utilizados habitualmente y las expectativas que se elaboran en relación a cómo va a ser todo y qué harán si no es todo tan de color de rosa. ¿hasta qué punto se tienen en cuenta estas variables en lugar de la «estabilidad del trabajo», los recursos económicos,… de la familia de adopción?

Cerca de entre el 1% y el 1,5% de estas adopciones acaba con la ruptura, y la marcha del menor del domicilio para ser acogido habitualmente por una institución.

Como contrapartida también sabemos que si comparamos familias con menores que muestran problemas de adaptación, conductuales, emocionales, etc. como en ocasiones, y sobre todo le primer año, muestran algunos de los menores adoptados internacionalmente; el pronóstico es sensiblemente mejor para los adoptados que para los menores con padres y madres biológicos.

Para leer le artículo completo, pincha aquí

J. Galtung nos da tres ideas para mediar con éxito

galtung (1)Ante el conflicto a raíz de las caricaturas de Mahoma…

1- La distancia al acto: Distanciarse emocionalmente de los hechos; separar personas de problema. Abandonar el papel de víctima y agresor y comenzar a ver actos agresivos y sentimientos de víctima.

2.- El agresor tiene el derecho a decir por qué lo hizo.

3.- Un proyecto común: limpiar el pasado para entrar juntos en el futuro.

Pantalla + adicción = ¡cuidado, acoso en la red!

adictosredEl próximo jueves día 26 de septiembre tendrá lugar en Durango (Landako Elkartegia) una jornada con el título: «PREVENCIÓN EN ADICCIONES, NUEVOS TIEMPOS, NUEVOS RETOS», organizada por la Mancomunidad de la Merindad de Durango y coordinada por el equipo de SASOIA S.L. del Dr. Vicente Fernández.

Se abordarán en formato de mesa redonda: EMOCIONES EN LAS DROGODEPENDENCIAS, LAS ADICCIONES SIN SUSTANCIA,  LAS DROGAS EMERGENTES Y EL ACOSO EN LA RED.

En la última mesa, moderada por francisco Javier De Miguel, participará el psicólogo clínico Luis de la Herrán, del Centro Delta Psicología.

DESCARGAR PROGRAMA

94 424 19 60 / Psicólogos en Bilbao.